Нужно ли помогать взрослым детям: советы по психологии

Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в октябре. Forbes Woman публикует отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

О проблеме в двух словах

Нужно обратить внимание на то, что человек, привыкший к тому, что о нем кто-то другой заботиться, рано или поздно может потерять своего родителя (от старости), и тогда столкнется с реальностью, которая будет для него очень болезненной. Следом придет депрессия, злоупотребление спиртным или наркотическими веществами, не исключены суицидальные мысли.

  1. Вопрос «помогать ли взрослым детям?» даже не поднимается у американцев и западных европейцев. Они давно определили для себя модель поведения, при которой выросший ребенок становится самостоятельным, никто не продолжает оказывать ему помощь, в частности финансовую. И это учит детей уверенно стоять на своих ногах.
  2. В нашей стране нередки ситуации, когда ребенку продолжают помогать даже, когда он пересекает 40-летний рубеж. Престарелые родители помогают решать денежные вопросы, предоставляют свою жилплощадь, сидят с внуками. И, как правило, великовозрастный детина даже не задумывается о том, что родители уже немолодые, у них есть проблемы со здоровьем, и какие-то собственные интересы.
О проблеме в двух словах

Задаваясь вопросом, должны ли родители оказывать детям финансовую поддержку, стоит учитывать, что возможны самые разные ситуации. Например, обязательно нужно помогать в следующих случаях.

  1. Когда ребенку для старта в жизнь необходимо финансовое вложение в образование, нормально, если родители дадут своему отпрыску такой шанс.
  2. В ситуации, когда взрослому человеку необходима помощь финансового вложения родителей в какое-то дело для раскрутки своего бизнеса или карьерного роста. Если они у него обеспечены и могут себе это позволить, то подобный шаг вполне допустим. Особенно, если они верят в своего ребенка, убеждены, что он добьется успеха.
  3. Можно оказывать моральную поддержку, сидеть с внуками, когда это действительно необходимо.
  4. Если взрослый ребенок действительно не может самостоятельно о себе заботиться, например, по причине инвалидности, родители должны оказывать ему помощь.

типичных детских психотравм

«От тебя одни неприятности»

Оскорбления, обесценивания

Как выглядит: «Родители могут обесценивать ребенка открыто: оскорблять, обзывать, называть ничтожеством, — говорит психоаналитик Анфиса Белова. — То же самое можно делать в пассивно-агрессивной форме: через сарказм и якобы шутливые прозвища. Взрослые могут оправдывать свое поведение тем, что таким образом пытаются мотивировать своих детей на какие-то достижения». Белова описывает типичный пример обесценивания так: ребенок приносит родителям показать свой рисунок, а вместо похвалы и одобрения слышит, что руки у него растут не из того места и что художник он от слова «худо», да и вообще лучше бы он занялся чем-то полезным.

Александра Меньшикова добавляет, что крик также является формой обесценивания: например, когда у отца на работе неприятности и он срывается на ребенке, чтобы разрядиться. Еще один вариант такого травмирования — когда ребенку задают высокие стандарты, например, в учебе, а он получает четверки, и ему повторяют, что он никто и ничего из себя не представляет.

К чему приводит: Берман и Белова говорят, что в такой ситуации происходит невротическое формирование личности, которое может перерасти в синдром отличника или перфекционизм — болезненное стремление быть во всем лучшим, когда человек втайне надеется все-таки заслужить любовь и признание родителей. Также обесценивание в семье может привести к неуверенности в своих силах, страху поражения и пассивности. Теряется связь с собой: человек не знает, как себя успокоить, не может понять, что придаст ему уверенности в себе. По словам Беловой, у ребенка формируется установка, что любое его дело обречено на провал и что он может встретить со стороны других людей только критику, поэтому будет безопаснее отказаться от активных действий и оставаться в тени. «Когда человек не может найти радость внутри, он ищет ее извне — это может вылиться, например, в стремление к потребительству, шопоголизм», — говорит Берман.

Как справиться: Белова считает, что обесценивание практически невозможно пережить самому, поэтому для глубинной проработки проблемы необходима поддержка специалиста, которая поможет двигаться в нужном направлении. В процессе психоанализа травма осознается и заново проживается: человек учится заново строить взаимоотношения с миром и окружающими людьми.

Когда пора обратиться к психологу

Большая часть страхов проходит, человек развивается, и меняется его отношение к действительности. Но есть признаки, по которым можно определить, что ребенку нужна помощь психолога.

1. Продолжительность.  Страх не проходит месяц, два или три или даже усиливается. Ребенок много говорит о нем, сильно переживает.

2. Физиологические проявления. Когда ребенок рассказывает о том, чего он боится, то кусает губы, заламывает руки, грызет ногти. У него продолжительные проблемы со сном из-за страха (не одну ночь он спал плохо, а уже несколько).

3. Нерациональность страха. В нем отсутствует логика. Например, ребенок не хочет садиться на скамейку, потому что она его съест.

Если увидели хоть один из этих признаков, стоит обратиться к психологу, чтобы понять, что же происходит.

Иногда ребенок постоянно говорит про свои страхи, но у него не меняется тон, он спокоен и ведет себя как обычно — возможно, у него есть другая проблема, которую он так выражает. Это повод задуматься.

Читайте также:  Когда ребенку можно спать на подушке, а когда это просто опасно

Сколько страхи задержатся в жизни ребенка, зависит прежде всего от поведения родителей. Большая часть рекомендаций специалистов — психолога, психиатра или невролога — будет касаться общения с ним, а не лекарств или медицинских процедур.

Руководство к действию: как помочь ребенку вырасти успешным, счастливым и здоровым

Отпустить. Родители ответственны за детей до 14 лет. Психологически, конечно. Все, что надо вложить в детские головы – традиции, воспитание, отношение к жизни, принципы – все это надо успеть сделать до 14 лет. После — отрезать энергетическую пуповину, дать свободу, отпустить. Дать свободу действий. Не только физическую, а что важно — энергетическую, эмоциональную, психологическую. Не давить собственным авторитетом и аргументами на желания сына\дочки совершить то или иное действие. Понять, наконец, что мальчик\девочка вырос и он\она ИМЕЕТ ПРАВО на собственное мнение и поступки в соответствии с ним. А родители должны это мнение УВАЖАТЬ И СЧИТАТЬСЯ с ним. Да, конечно, не запрещается выссказать свое мнение — но только в качестве совета! Но делать это корректно, оставляя право принятия решения за сыном\дочкой. А не сопровождая советом, «если ты это сделаешь, ты не мой сын\дочь» или «только через мой труп». Поверьте, зачастую, взрослых ребенок примет решение именно, чтобы сделать назло, хотя изначально и не собирался. Категоричность родителей, жесткие условия выбора приводит к печальным результатам и выбор молодые люди делают не в пользу родителей, а наперекор, потому что вынудили.

Не переживать и не испытывать негативных эмоций, если ребенок поступает совсем не так, как хотелось бы вам, не так, как лучше для него ( с вашей точки зрения) — выбрал не ту профессию, поступил-не поступил не в тот вуз и т. д. Даже если по вашему мнению вашему ребенку грозит опасность — выбрал опасную профессию, служит в армии, находится в зоне боевых действий — не плачьте и не переживайте — накопление негативных эмоций создает облако негатива, которое давит на того, за кого переживают. Повторюсь — особенно сильна связь у матери с сыном. Своими страданиями вы делаете только хуже — не убивайтесь и не хороните своего ребенка при жизни, обливая его слезами — посылайте в его сторону только позитив! Сложно? Ему еще сложнее от ваших слез. Заставляйте себя посылать в его сторону только позитивные эмоции, благословение, молитвы. Именно от этого станет легче и ему, и вам.

— Не манипулировать на чувствах взрослого ребенка, заставляя его отказаться от своих целей и намерений в угоду вашим просьбам и вашему видению. Не заставлять ребенка уступить вам, мотивируя тем, что » я же так давно мечтала, чтобы ты поступил именно в это вуз (работал по этой профессии, женился на этой девочке…», «ты же не хочешь, чтобы я страдала (переживала и т. д). Любящий ребенок конечно уступит и сделает так, как его попросит мама или папа, но сам будет страдать от собственной нереализованности.

Читайте также:  Линзы для детей: с какого возраста можно носить линзы?

Любая болезнь означает, что энергетическая оболочка человека пробита. И пробивают ее в том числе негативные эмоции. «Дыры» в оболочке можно и нужно восстановить. Как? Отсюда следующий пункт — Благословлять и эмоционально поддерживать всячески своего ребенка ПОЗИТИВНЫМ мышлением. Посылать положительные эмоции любви, веры в положительный результат. Даже, если его затея кажется вам глупостью – БЛАГОСЛОВЛЯЙТЕ своих детей на добро. Помнить о том, что это его выбор, выбор ЕГО души, которая знает, зачем она должна идти по этому пути. А вы имеете право наблюдать со стороны, наполняя добром и позитивом.

Короче говоря – свобода выбора, позитивное мышление, родительское благословение и молитва.

Да, это сложно оторвать от себя любимого ребенка и признать, что это не просто мой ребенок — это душа — самостоятельная, влезать в дела которой мы просто не имеем право. Если у вас получится, вы увидите, как в лучшую сторону изменилось качество жизни, как вы изменитесь сами, как изменится жизнь ваших детей.

Добра, любви, мудрости вам.

Вам будет интересно узнать: почему причину частых болезней ребенка нужно искать в отношениях мамы и папы

Обратный процесс

После рождения детей родители занимаются их обучением и воспитанием. Мама и папа стараются окружить своих малышей заботой и оградить их от болезней. Родители обучают всему, что умеют сами. А после взросления чад происходит обратный процесс. Жизнь циклична и все возвращается обратно. Жизнь проходит, наступает старость.

Дети меняются местами со старенькими родителями. Теперь они начинают заботиться о своих родителях. Также они учат новому, пытаются оградить от болезней. В этот момент родителям нужно с благодарностью принять заботу. Если действительно дети могут помочь, а родителям необходима помощь. Например, старенькая мама не могла разобраться в новом телефоне. Сын посмотрел, удивившись, но сказал: «Ничего страшного, я помогу, и ты разберешься во всем». И мать вспомнила момент из жизни, когда уже она обучала сына пользоваться часами. И в мыслях у женщины появилась мысль: «А я была настолько же терпеливой?».