Как помочь ребенку пережить развод родителей — советы психолога

Пожалуй, главное, что нужно знать родителям: детские истерики — это нормально. Когда желания и возможности в конкретной ситуации не совпадают, тогда случается истерика.

Истерика у ребенка, а страдают родители

Если детские истерики — это нормальное явление, то почему к ним относятся с такой неприязнью? Во многом причина — в социальном давлении. Мы живем в таком обществе, где негативные эмоции считаются чем-то неуместным. Поэтому детские истерики воспринимаются как то, что обязательно нужно устранить. Плюс — отношение самих родителей к истерикам. Ведь кому на самом деле плохо, когда ребенок истерит? Родителям. Это происходит потому, что нас самих когда-то в детстве не принимали в таком состоянии, мы не научились проживать свои эмоции. Когда такие дети вырастают и сами становятся родителями, как правило, примыкают к одной из двух групп.

Первая — те, кто могут накричать на ребенка, шлепнуть. То есть выдергивают ребенка из истерики, вызвав у него чувство страха. Страх — это эмоция, которая заставляет нас переключить внимание с чего угодно. Банальный пример: вы с мужем ругаетесь, в этот момент падает ребенок. Все, ваш конфликт прекращается, хотя бы на время.

Но запугивая ребенка, вы его отталкиваете, показываете, что в таком состоянии, как сейчас, он вам не нужен. И это — самая большая угроза для маленького человека. У детей есть два состояния: «меня родитель любит, принимает — значит, я живу» и «меня родитель не принимает, не любит — значит, я умру». Быть нужным — это жизненно важная потребность для ребенка.

Истерика у ребенка, а страдают родители

Вторая группа родителей — те, кто, наоборот, стараются быть идеальными: «Я должен принять ребенка, не обесценить, не наорать на него, не шлепнуть и при этом быть очень спокойным».

Но те модели поведения, которые мы видели в детстве, откладываются глубоко в подсознании, на уровне рефлексов и в критические моменты выходят наружу. Если родитель уже во взрослом возрасте не научился проживать свои эмоции, принимать и любить в первую очередь себя таким, какой он есть, не скатываться в чувство вины, в момент детской истерики он сам начинает фрустрировать. Ребенок это сразу же считывает и его истерика только усиливается. Получается такой патологический круг, в котором многие родители крутятся.

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Риск второй – возрастные кризисы приемного ребенка

С подростками тяжело всегда, даже если с любовью и формированием привязанности у них все нормально. Это время, когда с ними даже должно быть тяжело: молодой человек формируется с помощью протеста, это «сепарация», отделение детей от родителей. Если подростковый кризис смазан, это значит, что он «догонит» человека в 30 лет. Кризис может казаться невыносимым, но чем он интенсивнее, тем короче, если это может утешить приемных родителей.

Читайте также:  «Не плачь!»: как не надо реагировать на чувства детей

Иногда возрастной кризис ребенка настигает даже опытные приемные семьи, воспитавшие до того других детей.

Родители часто не готовы к подростковым кризисам. Есть прекрасные молодые приемные семьи, которые сначала ездят в детский дом помогать как волонтеры, потом берут под опеку детей, которые всего лет на 10-15 моложе их самих. У них выстроились детско-родительские отношения, пока ребенок был мал, но он «выскочил» из таких отношений, когда стал подростком. Подросток, как и все дети, нуждается в зоне свободы (зоне уважения) и в зоне безопасности (нужен сильный взрослый рядом, который не пытается стать для ребенка другом, не возлагает на него ответственности за равноправные отношения).

Как вести себя родителям

Чтобы предупредить или сгладить проявление психоэмоциональных срывов, родителям надо не только демонстрировать понимание состояния своего ребенка, но и направить в мирное русло его импульсивность.

Для этого стоит придерживаться следующих правил:

  • чаще играть с малышом: в дневное время это должны быть подвижные игры;
  • незадолго до сна всей семьей устраивать прогулки на свежем воздухе;
  • делегировать детям несложные домашние дела – поливать комнатные цветы, помогать маме в магазине с покупками.

При этом очень важно не забывать каждый раз благодарить за помощь и подчеркивать, насколько значимой она для вас является.

Всегда отмечайте успехи и таланты своих детей в любой области, поощряйте его стремление узнавать новое. И как можно чаще напоминайте ему, что вы все равно его любите. Тогда кризис в 5 лет у ребенка будет протекать намного мягче.

Обязательно объясните детям границы дозволенного и расскажите, почему должно быть именно так.

Малыш должен знать законы и порядки, принятые в семье. Если он устроил истерику из-за того, что что-то произошло не так, как он хотел — переждите. Когда ребенок успокоится, надо поговорить с ним, объясняя, как надо себя вести, почему нельзя делать то, что он хочет, устраивать истерики.

Рекомендации для родителей «Кризис лет»

Рекомендации родителям (кризис 7-ми лет)

  1. Все негативные симптомы кризиса 7 лет у ребенка связаны с внутренним протестом относительно возрастающих требований дома и в школе.

    Слишком много в одночасье переходит в категорию «нужно делать», а у ребенка сразу же появляется бесконечное «не хочу – не буду».Корректно завуалируйте ваши «должен» так, чтоб ребенку самому захотелось это выполнить.

    Расскажите поучительную историю, где авторитетный для него герой показывает ему пример такого поведения.

  2. В кризисные 7 лет ребенок уже может принимать решения, основываясь на личном опыте. В период очередного отказа не насилуйте его своим авторитетом – напомните как ему было холодно, когда он недостаточно хорошо оделся или как болел животик в прошлый раз от такого количества сладкого.
  3. Давайте ребенку возможность спорить с вами. Если в кризис 7 лет у него имеется свое мнение, пусть аргументирует его. В таком случае он научится безосновательно не требовать чего-либо, а вы научитесь слышать и считаться с его мнением.
  4. Разрешайте вашему чаду расслабиться за любимой игрой, при этом повторяйте слова, заданные на дом. Или рисуйте буквы вместе цветными маркерами. Чем больше вы вовлечены в новые процессы вместе, тем лучше они входят в повседневный порядок ребенка.
  5. Особенностью кризиса 7 лет является непослушание. Если ребенок отказывается придерживаться обычного распорядка дня – не заставляйте его.

    Уточните, сколько времени ему понадобится, чтобы закончить все дела – пусть чувствует себя взрослым.

    Во время кризиса 7 лет психологи рекомендуют общаться с ребенком на равных: задавать взрослые вопросы, давать возможность принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

  6. В кризис семи лет ребенок хоть и взрослеет, но все же глубоко еще остается ребенком. Ставьте в пример сказочных героев, благо сейчас масса поучительных мультфильмов с глубоким смыслом. Так вы смещаете авторитарную позицию с себя и сглаживаете «необходимость что-то делать» с помощью прочих факторов.
  7. Важная рекомендация во время кризиса ребенка в 7 лет: не относитесь к ребенку как к своей вещи. Да, вы его родили и вырастили, но он отдельная личность и не обязан быть абсолютно похожим на вас.
  8. Самые сильные проявления симптомов кризиса 7 лет происходят именно из-за поведения родителей.

    Когда все начинается, не считайте, что ситуация выходит из-под вашего контроля, и не думайте, что ваша «игрушка» сломалась. Не бросайте все силы, чтоб ее починить.

    Вы должны справиться со своими родительскими чувствами и понять, что ребенку сейчас куда труднее вас. Вы рука об руку должны вместе пройти этот кризис 7 лет.

Ваша основная задача, как родителя, поддерживать и направлять ваше чадо в этот важный и не простой для вас обоих период.

Эпилог

Развод – психотравмирующая ситуация для ребенка. Избежать потрясения нельзя, но можно помочь его преодолеть и минимизировать риски. Задача родителей – создать эмоционально, психологически и физические комфортные условия для ребенка. Окружить вниманием и любовью, но не культивировать образ ребенка.

В особо тяжелых случаях обратитесь к психологу. В зависимости от возраста для помощи детям в преодолении развода используется арт-терапия, сказкотерапия, игра, символы, драма.

Распространенным и ошибочным является мнение родителей о том, что ребенок ничего не понимает, а до школьного возраста можно и вовсе ничего не говорить о грядущем разводе (а то и состоявшемся). Дети начинают чувствовать напряжение еще задолго до того, как родители сами осознают необходимость развода.

Пожалуйста, не забывайте при разводе о ребенке. Он не принимал этого решения, так хотя бы дайте ему право знать особенности сложившейся ситуации. И по возможности не лишайте его второго родителя. Обезопасить ребенка в кризисной ситуации, коей является развод – непосредственная родительская обязанность. Помните, что вы не просто супруги, вы родители!

Нежелательные действия со стороны родителей

Если во время кризиса родители будут вести себя неправильно, то их действия могут помешать нормальному развитию первоклассника. Вместо внутренней позиции школьника и развития психических процессов у ребенка сформируется низкая мотивация и самооценка. Что делать в период кризиса 7 лет родителям не стоит?

Нежелательные действия со стороны родителей
  • Кричать на ребенка. Это демонстрирует унижение и неуважение к человеку, хоть он пока и не взрослый. Кроме того указывает на бессилие родителей, раз договориться спокойно они не в состоянии.
  • Критиковать педагогов в присутствии ребенка, даже если кажется, что он занят своими делами и не слушает. Мнение родителей обязательно отложится на сознании ребенка. В этом случае спрашивать его о том, почему он не слушается учительницу, нет смысла, это и так понятно: мама же говорит, что «она – глупая», так зачем ее слушать?
  • Нарушать правила, установленные для ребенка. Если ему запрещается есть перед телевизором, то и мама с папой делать этого не должны.
  • Физически наказывать. Это унижает и также демонстрирует беспомощность родителей в воспитании.
  • Сравнивать с другими детьми. Это обидно, понижает самооценку и приводит к новому витку конфликта с родителями в период кризиса.
  • Игнорировать школьные проблемы. Если первоклассник обратился к родителям за помощью, то они должны сделать все, чтобы помочь ребенку в них разобраться.

Избегая подобных действий, родители смогут вырастить сознательного и уверенного в себе человека. Эти правила работают не только в кризис, но и в другие периоды жизни.

Чего нельзя делать

Наряду с активными действиями, рекомендуется соблюдать некоторые табу при общении с семилетним ребенком, чтобы смягчить нервозность, истеричность в его поведении:

  • Если дошкольник заупрямился и не слышит никаких доводов, НЕ надо наказывать его в это время. Вникнуть, почему это происходит, гораздо полезнее, вдруг какие-то дела в данный момент чрезвычайно важны для чада.
  • НЕ нужно категорично заставлять ребят выполнять устоявшиеся правила, например, режим дня. Дошкольник считает себя уже взрослым, поэтому следует проявить уважение к нему и общаться с ним по-взрослому. Например, поинтересоваться, что новое он хотел бы внести в свою жизнь. Это лишний раз повысит авторитет взрослого.
  • Ни в коем случае НЕ критиковать малыша и НЕ понижать его самооценку. Даже если он выполнил задание, трудовое поручение неидеально, с точки зрения взрослого, следует тактично указать на ошибки и исправить их вместе.
  • НЕ привязывать к себе чадо, окружая его тотальным контролем, пусть у него будет возможность самостоятельно решить какие-то личные проблемы.
  • НЕ отвечать наказанием на неправильные действия ребенка, надо понимать его сложное состояние, которое в конечном итоге пройдет.

Характерные возрастные черты

На смену манипулятивным играм приходят ролевые. Родители становятся образцом для подражания, являются передатчиками общественных норм. Познание мира отношений между людьми дошкольником происходит через ролевые игры, общение.

Игровая обстановка является необходимой составляющей для правильного психоэмоционального развития маленького человека. В процессе игры малыш перестает бояться, избавляется от воздействия травмирующих моментов (к примеру, ночных кошмаров).

У дошкольника:

  • происходит активное развитие воображения;
  • осуществляется формирование наглядного мышления;
  • начинается формирование мышления с помощью понятий;
  • отстраивается собственное видение мира;
  • изменяется мотивационная система;
  • наблюдается большая свобода поведения.

Основа новой позиции— готовность ребенка к школе. Кроме того, следует понимать степень сформированности личности, ее характерные черты, перспективы. Психология ребенка 7 лет состоит из следующих факторов:

  1. Степень притязательности показывает, насколько ребенок уверен в своих силах. Формирование этого чувства происходит, благодаря «взлетам» и «падениям». Чем больше успешных результатов получил малыш, тем он увереннее в себе. Целью родителей является поощрение успехов ребенка, его направление в нужное русло.
  2. Перспективность подразумевает жизненную цель. Если малыш, смотря на взрослых, осознает, что учеба важна для достижения будущих успехов, он будет иметь положительный настрой к школе. Если ребенок не понимает смысла образовательного процесса, то будет всеми силами сопротивляться обучению.
  3. Концепция собственного «я» содержит 3 части: оценочную, эмоциональную и когнитивную. У ребенка в дошкольном возрасте почти отсутствует самооценка, ориентиром являются внешние критерии. Для его восприятия непонятны такие качества, как доброта и отзывчивость, но на уровне чувств он понимает их. Когнитивная часть подразумевает, насколько ребенок может описать себя. Эмоции характеризуют специфичность восприятия — малыш в таком возрасте все оценивает и запоминает на эмоциональном уровне. Поэтому с дошкольниками можно настроить общение через рисунки.
  4. Мотивационно-побудительная иерархия формируется к 5–6 годам. Малыш способен осмысленно совершать действия, он может делать выбор, проводить анализ смысла поступка.

Как отучить ребенка есть с гаджетами?

По-хорошему, к этому не нужно приучать. Нет ничего полезного в том, что вы пытаетесь накормить малыша, включая ему мультики. Так развиваются проблемы с пищевым поведением. Ребенок должен чувствовать голод, понимать, когда он насытился, ощущать вкус еды. Сначала вам может показаться: «Как здорово! Ребенок хотя бы поел!». На самом деле, лучше бы он остался голодным и позже сам попросил еду.

Если проблема все-таки есть, хладнокровно забирайте гаджеты и разграничивайте понятия: мультики, игры и еда. Ребенку можно предложить поиграть после, но за столом он должен быть сфокусирован на еде.