Детский развивающий центр 

г.Гомель ул. Героев Подпольщиков 20а  тел.80257221811 +375291990708    

 
Как помочь ребёнку раскрыться
  Печать E-mail  
 

   Поощряйте нестандартное мышление

Пока ребёнок совсем маленький, каждое его слово или поступок вызывает у родителей восторг - он такой непосредственный и необыкновенный! Увы, этот период очень быстро проходит. Как только малыш «выходит в свет», будь то школа, детский сад или песочница, наступает время быть и мыслить как все.
Не торопитесь погружать малыша в мир «посмотри, как надо». Бережно относитесь к проявлениям его уникальности. Сделайте своим правилом поощрять любые проявления нестандартных решений любых ситуаций.
Задавайте малышу задания, в которых ему потребуется придумать новый способ решения. В книгах и мультиках обращайте внимание на то, как необычные способы помогли решить проблему.
А главное - внимательно следите за его собственными проявлениями и сумейте вовремя оценить нестандартный ход его мыслей и поступков.

 Не забывайте, что главное приобретение дошкольного детства - воображение
Любое творчество - в искусстве, науке или личной жизни - невозможно без воображения.
Чтобы развивать воображение ребёнка, необходимо:
- обеспечивать малыша информацией, впечатлениями и эмоциями (все придуманные образы основаны на реальном опыте детей - чем богаче опыт, тем ярче образы);
- развивать речь (именно способность говорить даёт возможность представить себе предмет, которого человек не видел);
- предлагать предметы-заместители в игре ( дети, у которых все игрушки «настоящие», подобные реальным вещам, серьёзно проигрывают в уровне развития воображения тем, кто скачет на палочке вместо натуралистического пони);
- часто на занятиях творчеством использовать рисунки-дорисовки (преврати простой квадрат во что-то интересное, сделай квадрат частью рисунка);
- давать не готовые знания, а возможности для экспериментирования (узнай сам, что получится).
Чаще напоминайте себе, что детская фантазия - сокровище, которое нужно беречь.

 Позволяйте ребёнку учиться отстаивать свои убеждения
Множество прекрасных идей и изобретений погибли в забытьи лишь потому, что их автор не сумел отстоять своих убеждений и сдался под напором обстоятельств или чужого мнения.
Затянувшееся общение-внушение не позволяет ребёнку научиться аргументированно высказывать своё мнение и часто формирует повышенную эмоциональность, впечатлительность и тревожность.

 Учите превращать мечты в цели и добиваться их
Умение добиваться цели, даже если она требует значительного вложения сил и времени, - способность, которая закладывается в детстве.
Для достижения целей нужно два главных умения: мечтать и действовать.
Приучайте ребёнка к тому, что его мечты могут сбываться, если сделать их целями и отправиться к ним, прилагая усилия.
Только не забывайте о том, что ценна настойчивость, но не упрямство. Не всегда следует доводить до конца начатое, если оно потеряло смысл.

 Воспитывайте интерес к людям
И в горе, и в радости, и в открытиях самое ценное - поддержка других.
Дети, которые умеют строить отношения с окружающими, вырастают в более успешных и ярких взрослых.
Для того чтобы у ребёнка не было проблем во взаимоотношениях, очень важно воспитать в нём способность искренне интересоваться другими.
 
 
 
Слушаем свое тело.О питании
  Печать E-mail  
 

Прислушивайтесь к своим детям, когда они говорят вам о выборе пищи. Не раздражайтесь на вашего ребёнка, если он неожиданно на рынке увидел и захотел апельсин или яблоко и стал настойчиво вас просить купить его ему. Послушайте его. Всегда помните, что ваш ребёнок слушает своё тело, а оно шепчет ему, что ему наиболее необходимо. Так многие дети едят мел, не потому что он вкусный, а потому, что их организму не хватает кальция. Дети часто жуют древесные смолы, не потому, что они напоминают им жвачки, а потому, что в них находятся ценные полезные вещества.

Вспомните, как вы переносили состояние беременности, и как ваш малыш общался с вами через желания вашего тела. Как вы неожиданно хотели чего-то солёненького или сладенького. Желание вашего организма было настолько сильным, что вы не могли не послушаться его. Во время беременности ваш организм разговаривал с вами, точно так, как чувствуют свой организм дети, ещё не потерявшие эту способность.

Правильно чувствовать свой организм - значит правильно питаться. И чем дольше мы сохраним в себе эту способность, тем здоровее  будем.

Не навязывайте своим детям то, чего они не хотят. Я вспоминаю случай, когда в одном детском саду детей насильно заставляли, есть невкусно приготовленную гороховую кашу, впихивая её в рот детям и заставляя глотать под угрозами. Почти у всех детей в группе возникла аллергия на бобовые. Это и была реакция внутреннего отторжения, внутренний протест детей, которые не могли за себя постоять иначе.

Многие дети – аллергики являются жертвами насилия собственных матерей, заставлявших  их потреблять ненавистные им продукты.

Спрашивайте своего ребёнка, что бы он хотел съесть и приготовьте то, что он просит. Это вовсе не будет потаканием детской прихоти, всегда помните, что таким образом вы заботитесь о его здоровье.

Евгения Бейнарович

 
 
 
Четыре ступени развития, которые нужно пройти
  Печать E-mail  
 

Человеческую жизнь сопровождает ряд ступеней развития, которые ему необходимо преодолеть. Двигаясь от одной ступени к другой, он приобретает опыт. Неусвоенный  урок  не пройденной ступени становится препятствием  движению к следующей и тогда этот урок снова повторяется в жизни и длится до тех пор пока человек не преодолеет игнорируемый им этап.

Предлагаю сделать небольшую прогулку по вашим  базовым ступеням личностного развития.

 

1. Материнская ступень (Любовь и Забота)

 

Первая ступень это младенческий этап на котором человеку предстоит узнать что такое любовь, забот, доверие и помощь. В реализации урока этой ступени участвуют родители, но особая роль отводится матери.

В это время ребенок слишком мал, чтобы заботится о себе, и от того, насколько хорошо о нем будет заботится мать, зависит его способность заботится о других в будущем. 

Это урок любви, выраженной в заботе. Дети о которых не заботились должным образом неспособны чувствовать нужды других, они эгоистичны и замкнуты.

 

 

2. Отцовская ступень (Контроль и Самодисциплина)

Взрослея ребенок все больше проявляет свою волю, выраженную к свободе и независимости, потому наряду с родительской любовью требуется контроль. На этом этапе отец призван обучить ребенка самодисциплине, иначе любые отношения  с властью для него будут болезненными. Люди, не прошедшие этот урок неспособны быть руководителями, они теряются когда им нужно брать ситуацию в свои руки, "зависая" между мягкостью, нерешительностью и неожиданной необходимостью действовать жестко, чтобы на деле доказать, свою силу, из-за чего постоянно попадают в крайности.

Для того чтобы ребенок не застрял на этой стадии, требования родителей должны быть едины, а власть по отношению к ребенку необходимо проявлять с любовью и твердостью.

 

3. Ступень сиблингов (Защита и Сотрудничество)

Семья как микрообщество призвана быть подготовительным полем с необходимыми стимулами, подготавливающими ребенка к жизни в обществе.

На этом подготовительном поле важна каждая фигура, осуществляющая обучение: так мать обучает заботе, отец- контролю, а братья и сестры- защите, коммуникации и сотрудничеству. 

Благодаря ним ребенок учится занимать свою позицию в межличностных отношениях, отстаивать себя и свое мнение, учится взаимодействию в группах.

Единственным в семье детям сложно бывает пройти эту ступень, если отсутствующих братьев и сестер им не заменяют друзья.

Единственные дети в семье, которые не знают соперничества, часто не усваивают этих уроков и позже сталкиваются с трудностями, оказываясь вне родительского контроля в среде детского сада или школы, им сложнее адаптироваться.

 

4 Ступень отделения от родительской семьи(Самостоятельность, полноценность, Независимость)

В жизни каждого взрослеющего ребенка наступает этап соприкосновения с миром вне родительской семьи, когда ему предстоит расколоть скорлупу семейных догм и расправив крылья, выйти в настоящий мир, родившись в нем в новом качестве- в качестве взрослого. В этом ему призваны помочь сверстники, его референтная группа,  находясь в которой он черпает поддержку и все больше открывается внешнему миру. Как правило этот кризис припадает на подростковый период.

Далеко не всегда этот этап проходит гладко. Когда в доме появляется подросток, у родителей появляется шанс вдохнуть свежего воздуха новых веяний, и разговаривая с ним, поддерживая эмоциональную связь, родители молодеют. Это связано с тем, что от подростка идет сильный транслят новых ценностей, нового мировоззрения. Прогрессивные родители могут воспользоваться этим и стать друзьями подростку, тогда между ними сохранится доверие и отделение пройдет без проблем. Им предстоит принять подростка в новом качестве как взрослого и самостоятельного человека и научиться уважать его выбор и право проживать свою жизнь.

Но если родители не желают принять изменения своего ребенка как факт его взросления, если они не желают отказаться от контроля, то застывшие, они держат подростка в своем мире, где тот испытывает удушье. Тогда подросток обречен на стеклянную стенку между родительским миром и социумом. Перед ним будет стоять выбор жизни: оставаться закрытым и изолированным или разбивать эту капсулу.

На этом этапе и родителям придется сделать свой выбор, который либо поможет освободить подростка из заточения, либо удушит его еще больше: им нужно сравнить и выбрать что важнее: любовь твоего ребенка, эмоциональный контакт с ним или их собственная гордыня.

Если они не поймут, что контакт с ребенком важнее чем контроль, то рискуют потерять его. Жизнь не терпит застоя и самый послушный подросток может повернутся и пойти своей дорогой.

Мудрые родители понимают, что появление в семье подростка это веяние ветра сильных перемен и взрослея подросток входит в то время, когда родители должны готовится к его уходу из семьи. Здесь необходимо уметь отпустить ребенка во взрослую жизнь с родительским благословением.

Подростки, застрявшие на этой стадии, и не пережившие отделение, крепко цепляются за родителей, продолжая созависимые отношения. Даже если они вступят в брак, то переносят образ "родителя" на супруга, постоянно ожидая от него помощи и  перекладывая на него всю ответственность.

Итак, пробежавшись по основным ступеням развития, отмечая для себя выводы, многим хочется задать вопрос: что делать если пропущена какая-то ступень?

Благо, что жизнь постоянно предоставляет возможность наверстать упущенное.

Те, кто в нужное время не были напитаны материнской любовью, могут обрести ее в лице другого человека, который своей любовью и заботой способен растопить их лед и согреть их внутреннего ребенка.

Те кто не прошел отцовскую ступень, могут обрести отца-наставника в лице человека, отозвавшегося на его зов.

Тех, кто не научился взаимодействию и защите своих интересов в семье, сможет научить этому мир в лице друзей, коллег, итд.

А те, кто был изолирован родителями и жил под их контролем, может наверстать упущенное в общении,  во время учебы вузе или на работе.

Мир настойчиво помогает человеку обрести целостность и пройти все необходимые этапы, он не привязан к конкретным лицам, скорее наоборот: он постоянно меняет их, ведь любящий творец окружает нас повсюду:  он смотрит на нас глазами любящей матери сквозь заботящихся о вас( не обязательно родных людях), он поддерживает нас как отец посылая людей обучающих нас выстаивать трудности и разрешать свои проблемы, он учит быть гибким и в то же время не дает расслабиться через окружение, которое стимулирует быть внимательными.  Так что у человека, пропустившего ступень, пока он жив, имеется возможность выучить незаученные уроки, найдя замену не пережитому опыту.

 

Евгения Бейнарович Nimratraining.com

 
 
 
"Семейное бельмо" или наследование программ в семье
  Печать E-mail  
 

В этой статье речь пойдет о механизме возникновения и наследования семейных программ вытеснения, которые не осознаваясь передаются из поколений в поколения.

Как появляется бельмо

Детский психолог в ГомелеВ качестве примера предлагаю рассмотреть отдельного человека, который вытесняет эмоцию которая ему неприятна. Работу этого механизма легко проследить на примере эмоции гнева, которая возникает у ребенка, который еще не научился им управлять. Он еще не знает, что  сам по себе гнев является нормальной защитной реакцией на вторжение в его границы, но из-за неправильного воспитания в семьях, где принято порицать гнев, ребенок начинает стыдиться этого чувства и отделять его от себя.

Если семья заводит "черный список" нежелательного поведения или негативных эмоций, которые называются "неправильными или плохими" за которые выставляет карательные меры, ребенок обречен на скрывание этих эмоций не только от других, но и от себя самого.

При ощущении этих эмоций, чтобы не чувствовать себя "плохим", он просто закрывается от них, и перестает их признавать по принципу страуса, прячущего голову в песок. Он не становится добрее, скрывая и подавляя свой гнев, скорее наоборот, обманывая себя и других, пряча в чулан "нелицеприятное" он лишь утрачивает объективность восприятия того, что происходит в его душе. 

Если вся семья отрицает эту эмоцию, то у ребенка она отождествляется со страхом быть отвергнутым, быть "не своим" в семье, (а в бессознательном каждого ребенка оказаться "не нашим" по праву принадлежности к семье как стае, является базовым страхом потери безопасности). Никто не хочет быть "чужим", все желают быть "своими", а если не получается "быть" (ведь ребенок лжет себе, упрятывая эту эмоцию), то хотя бы казаться таковым в глазах родного окружения.

В нормальных семьях не порицают проявление гнева, ведь он дело обычное и естественное. Выражая гнев в семье происходит разрядка и становится легче. Семейные ссоры это обычная динамика отношений между членами семьи и детям необходимо это объяснять и учить выражать эту эмоцию без вытеснения.

И если ребенок принимающий себя и свои чувства будет открыто выражать то что его не устраивает, то не принимающий и скрытный будет прятать свое раздражение. Со временем он привыкнет игнорировать свою злость настолько что перестанет ее замечать в себе, считая что ее в нем и не существует.

Но мир устроен так, что по зеркальному закону возвращения целостности, он будет посылать все возможности для того чтобы такой человек столкнувшись со своей отторгнутой частью, наконец увидел ее.  Где бы не находился такой человек, ему постоянно будут посылаться ситуации в которых от неминуемо столкнется с необходимостью проявления гнева в том объеме, в каком он запечатал его внутри своего собственного сосуда.

 

Бельмо как семейная модель поведения


Тренинги в Гомеле, семинары в ГомелеКак и в отдельном человеке, так и в семье как системе, происходят подобные процессы. Семья тоже может иметь свое слепое бельмо, а зачастую и не одно, когда все члены семьи, стыдясь конкретных запрещенных чувств, начинают их прятать и не принимать во внимание. Тогда вся семья по негласному соглашению притворяется, что такого просто не существует и такой порядок поддерживается всеми ее членами. Дети, которые воспитываются в такой семье и ее порядке вытеснения, бессознательно приобретают наследственное бельмо семейного лицемерия.

 Привычка прятать негатив и лгать себе и окружению передается дальше в поколениях не осознаваясь новыми членами. Так, люди могут проживая жизнь не знать про своё бельмо, и постоянно проецировать его на других, продолжая нести через себя в мир  нерешенные проблемы своих родителей.

Если в детстве человек не научился справляться с какой-то эмоцией, он не сумеет, повзрослев, помочь в этом собственным детям, поскольку сами по себе дети, увязшие в этой семейной системе, не «перерастают» родителей, во всяком случае, без мощного толчка со стороны.

Семейное бельмо можно смело назвать родовой кармой, это то, что род не принимает в себе и вытесняет за свои рамки, и что по закону целостности, неминуемо будет будоражить его членов, возвращаясь в поколениях повторением невыученных уроков.

 Как выявить семейное бельмо

Помощь в ГомелеУ разных семей могут быть разные бельма в семейном глазу, и защитные механизмы действующие внутри этих семей будут всячески защищать эти запреты. Потому самый простой способ найти такое бельмо-это выявить отрицание на него.

Семья выдает себя тем, что каждый ее член яростно отрицает наличие запретной эмоции или способа поведения в своей семье.

К примеру: Мы - Петровы никогда не лжем, никогда не обижаемся, не мстим, не ревнуем итд. Следовательно в этой семье хватает перечисленного с лихвой и именно по этим пунктам время от времени разворачивается сценарий семейных драм. 

Разумеется такая семья не возьмет на себя ответственность за игры с запретными эмоциями, которых стыдится, потому для этого ей требуются особые участники, на которых она переносит роль "козлов отпущения" своего непринятого негатива.

Семейные громоотводы

Консультации для родителей в ГомелеСемейный громоотвод - не самая приятная роль.  Поскольку люди имеющие бельмо не признают в себе определенных негативных эмоций, которых стыдятся, используя защитный механизм психики, они желают отвести от себя этот негатив, пытаясь свалить его на чужую голову.

Это создание некой "зоны зла" в лице конкретного человека, в которую каждый член "праведной" семьи приходит сбрасывать свой мусор. 

На члена, выполняющего роль семейного громоотвода, ложится тяжкое бремя: семья вытесняет его из своих границ и в то же время нуждается в нем, чтобы избавляться через него от своего мусора и чувствовать себя лучше.

Члены семьи испытывая временное облегчение сваливают на него все свои грехи, в которых им не хватает мужества признаться себе самим, а громоотвод становится для них вместилищем зла, по отношению к которому им "праведным" дозволено проявлять негатив, оправдывая свои поступки "справедливым отношением" к воплощению зла.

Пауки в банке

Консультации для родителей в ГомелеСемья периодически швыряет в громоотвод своими эмоциональными отбросами, может вести с ним войну и пока тот отзывается на эту роль, его используют как клапан спуска пара. Но если громоотводу эта игра надоедает и он покидает семью, в ней тут же  начинается поиск заместителя этой роли. 

Людям которые не умеют брать на себя ответственность за свои мысли чувства, требуется враг для переноса своего негатива, а за его неимением они поедают себя и близких, разрушая себя и отношения.

 

Что же делать в семье, чтобы не проецировать своё бельмо на других?

Понимать то что происходит в вашей душе: признаваться себе в своих чувствах, осознавать их и их причины;

Научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и поступки;

Отказаться от участия в обвинении, тем самым не занимая позицию преследователя.

И конечно же почаще заглядывать в себя, наблюдая за тем как вы реагируете на людей, и как они ведут себя по отношению к вам. Наблюдать за тем какой тип людей вам встречается чаще всего по жизни и какие повторяющиеся уроки несут эти люди.

Евгения Бейнарович

 
 
 
Как воспитать вашего ребенка добрым и счастливым
  Печать E-mail  
 

тренинги для родителей в гомелеГоворите своему ребенку что он - сильный. Пусть он верит в свои силы и знает, что ему под силу будет любое испытание. Никогда не говорите ему: " Ты никогда так не сможешь"... Ты не способен ни на что...". Вселите в него чувство уверенности в своих силах с самого раннего возраста - пусть он верит вам и отражает это в себе.

Ребенку нужно объяснить, что он способен на все, что ему понравиться, и у него всё получится, и если он будет стараться, у него не возникнет боязнь за дело, которого он не знает. Сделайте своего ребенка самостоятельным и уверенным в себе.

Не забывайте акцентировать внимание ребенка на том, что он значим, и его мнение в семье имеет вес. Он с самого раннего возраста должен привыкать к тому, что он член семьи, который принимает в ней решения и несет ответственность за свой выбор. Всегда выслушивайте мнение своих детей.

Дайте ему возможность почувствовать себя не просто составной частью единого целого, а этим единым. Пусть он учится и привыкает к сознательной ответственности с самого раннего возраста.

Мне вспоминается ситуация, в которой молодые мама и папа с 5-летним ребенком выбирали обои в магазине. Они настолько яро спорили между собой: обои какого цвета им выбрать, что напрочь забыли о своем малыше, который давно начал скучать. Наконец, когда они все-таки стали приходить к соглашению, ребенок с удивлением заметил на стенде яркие оранжевые обои и завосклицал- "Мама- я хочу такие!" Но мама положа ему руку на голову раздраженно ответила: "Так, не мешай, мы тут тебе обои в комнату выбираем, ты что, этого не видишь?" Маму с папой заботит больше эстетический вид квартиры, нежели внутренний мир ребенка.

Чтоб понять в какой семье растет ребенок - достаточно заглянуть в его комнату. Родители зачастую так стараются обустроить ее внешний вид,  что забывают о том, что это уже не их территория. Принимая решение за ребенка, они сознательно влазят на его территорию, в его личное пространство.

У одной моей знакомой дочери близняшки, но, несмотря на внешнее сходство, девочки очень разные. Вспоминается случай, когда они не смогли прийти к единому мнению в выборе цвета обоев в свою общую комнату. Долго обсуждая эту проблему, им так и не удалось достичь согласия - ни одна не хотела уступать, тогда мать купила рулоны двух цветов. Детская была поделена на два цвета - розовый и голубой и девочки остались довольны.

Я не учу вас потакать своим детям в их прихотям с раннего возраста, но внимательный родитель должен понимать, что для его ребенка принципиально важно и не спешить навязать свое мнение.  Ребенок познаёт мир со своей комнаты, потому так важно, чтобы он чувствовал за собой возможность изменять её и тем самым не боялся преобразовывать вокруг себя окружающий мир.

Пусть ваш ребенок учится быть уверенным в себе и решительным, а, следовательно, несущим осознанную им ответственность за свой выбор.

Не забывайте о самом важном - говорите своему ребёнку, что он достоин любви. Это необходимо постоянно демонстрировать. Пусть с самого раннего детства он поймет, что вовсе неважно, герой он или нет,  он достоин вашей любви, и вы его безоценочно  любите только потому, что он уже пришел в этот мир. Он есть - следовательно, он значим, он нужен, он любим.

Любите ребенка за само его существо. Обратите внимание на ценности, на которые вы ориентированы, нужны ли они вашим детям, не противоречат ли они их сути, их целям, их взглядам. Задумайтесь над тем, как вы их любите, что это за любовь. По тому, какими ласковыми словами вы обращаетесь к своим детям, можно судить о ваших истинных ценностях. Каждой матери бесценно дорог ее ребенок. Он для нее высшая ценность, соответственно, по тому, как мать называет своего ребенка можно сделать вывод о том, какие ценности преобладают в ее жизни, следовательно, какие ценности она будет прививать ему. Одна мама скажет: «Моё золотко», бессознательно прививая ребенку материальные ценности, другая: « Моё солнышко», акцентируя на ценности тёплых отношений, третья скажет : « Моё сердце», делая акцент духовности. Прислушайтесь к своим словам, поймите себя. Быть может, вам захочется что-то изменить в себе, для того чтоб ваш ребенок стал лучше вас.

Любите своего ребёнка безоценочно. Пусть он поймет, что его любят не за что-то. Не за его отличительные способности и неординарность, а за то, что он пришел в вашу семью, пришёл к вам. Помните, что он сам выбрал вас.

Я вспоминаю случай, когда одна демонстративно заботливая мать убеждала своего сына себя слушаться, аргументируя тем, что «её материнская любовь бескорыстна». И возмущалась, почему сын не воспринимает её серьезно, ведь она «делает всё в его интересах». Только в его ли? Не манипулируйте своим ребенком, ведь однажды он повзрослеет и поймет ваши скрытые намерения привязать его к себе. Свободному человеку не нужен надсмотрщик и наблюдатель, если вы научите его с детства быть ответственным перед собой.

В качестве основы всех взаимоотношений со своими детьми, выбирайте равенство. Равенство и равноправие в итоге даст вам свободную и уверенную личность.  Станьте другом, союзником своему ребенку, а не контролирующей и карающей инстанцией. Дайте ему возможность решать самому, что ему в действительности интересно, а не подано и завуалировано вами.  Почти всегда, когда задаёшь дошкольнику вопрос «кем ты хочешь быть», он отвечает то, что уже заранее сказали ему родители, при этом ребенок сам , что он хочет именно это, но при этом сам еще не знает что это такое.

Для того, чтобы ребенок выбрал то, что ему нравится, ему сначала необходимо это попробовать. Говоря своему ребенку, что он равный со всеми, дайте ему понять, что он не является центром Вселенной и другие люди так же равны и значимы как он сам. Они точно также важны и незаменимы, точно так же достойны любви. Когда к ребенку относятся с уважением, он учится уважать других. Уважать человека - значит относиться к нему как к равному, с открытой душой. Пусть ваши слова, дела и энергия несут  маленькому человеку послание: «Ты для меня важен и ценен». С самого начала жизни ребенка уважайте его, ведь он этого заслуживает. Если человек чувствует, что окружающие видят, слышат и ценят его, у него нет причин навязчиво привлекать к себе внимание или доказывать, что он чего-то стоит.

Любовь, равенство и чувство собственной ответственности положите в основу воспитания своего ребенка. Это и станет тем лучшим, что вы способны ему дать как родитель.

Евгения Бейнарович "Под знаком индиго"

 
 
#fc3424 #5835a1 #1975f2 #9ada4e #a9f9a7 #1d3eff
Яндекс.Метрика