Детский развивающий центр 

г.Гомель ул. Героев Подпольщиков 20а  тел.80257221811 +375291990708    

 
Как помочь ребёнку раскрыться
  Печать E-mail  
 

   Поощряйте нестандартное мышление

Пока ребёнок совсем маленький, каждое его слово или поступок вызывает у родителей восторг - он такой непосредственный и необыкновенный! Увы, этот период очень быстро проходит. Как только малыш «выходит в свет», будь то школа, детский сад или песочница, наступает время быть и мыслить как все.
Не торопитесь погружать малыша в мир «посмотри, как надо». Бережно относитесь к проявлениям его уникальности. Сделайте своим правилом поощрять любые проявления нестандартных решений любых ситуаций.
Задавайте малышу задания, в которых ему потребуется придумать новый способ решения. В книгах и мультиках обращайте внимание на то, как необычные способы помогли решить проблему.
А главное - внимательно следите за его собственными проявлениями и сумейте вовремя оценить нестандартный ход его мыслей и поступков.

 Не забывайте, что главное приобретение дошкольного детства - воображение
Любое творчество - в искусстве, науке или личной жизни - невозможно без воображения.
Чтобы развивать воображение ребёнка, необходимо:
- обеспечивать малыша информацией, впечатлениями и эмоциями (все придуманные образы основаны на реальном опыте детей - чем богаче опыт, тем ярче образы);
- развивать речь (именно способность говорить даёт возможность представить себе предмет, которого человек не видел);
- предлагать предметы-заместители в игре ( дети, у которых все игрушки «настоящие», подобные реальным вещам, серьёзно проигрывают в уровне развития воображения тем, кто скачет на палочке вместо натуралистического пони);
- часто на занятиях творчеством использовать рисунки-дорисовки (преврати простой квадрат во что-то интересное, сделай квадрат частью рисунка);
- давать не готовые знания, а возможности для экспериментирования (узнай сам, что получится).
Чаще напоминайте себе, что детская фантазия - сокровище, которое нужно беречь.

 Позволяйте ребёнку учиться отстаивать свои убеждения
Множество прекрасных идей и изобретений погибли в забытьи лишь потому, что их автор не сумел отстоять своих убеждений и сдался под напором обстоятельств или чужого мнения.
Затянувшееся общение-внушение не позволяет ребёнку научиться аргументированно высказывать своё мнение и часто формирует повышенную эмоциональность, впечатлительность и тревожность.

 Учите превращать мечты в цели и добиваться их
Умение добиваться цели, даже если она требует значительного вложения сил и времени, - способность, которая закладывается в детстве.
Для достижения целей нужно два главных умения: мечтать и действовать.
Приучайте ребёнка к тому, что его мечты могут сбываться, если сделать их целями и отправиться к ним, прилагая усилия.
Только не забывайте о том, что ценна настойчивость, но не упрямство. Не всегда следует доводить до конца начатое, если оно потеряло смысл.

 Воспитывайте интерес к людям
И в горе, и в радости, и в открытиях самое ценное - поддержка других.
Дети, которые умеют строить отношения с окружающими, вырастают в более успешных и ярких взрослых.
Для того чтобы у ребёнка не было проблем во взаимоотношениях, очень важно воспитать в нём способность искренне интересоваться другими.
 
 
 
Скрытые послания в воспитании детей
  Печать E-mail  
 
Как правило, у каждого родителя есть некий набор фраз, шаблонов или привычных и устойчивых фраз, с помощью которых он, родитель, пытается воспитывать своего ребенка. Эти наши привычные повседневные фразы содержат особую информацию,невидимые на первый взгляд скрытые послания.

На основе именно таких скрытых родительских посланий и утверждений ребенок составляет мнение о самом себе, о людях, окружающем его мире.
Мы специально составили данную подборку из различных источников, позаимствовав материалы у различных авторов,чтобы каждый родитель (или ребенок) мог наглядно увидеть к чему могут привести некоторые формы воспитания и общения.

ФРАЗА - Потише, помедленней, осторожней
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не доверяй миру, не живи по максимуму
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Сделай на 100%, получи удовольствие

ФРАЗА - Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше б я аборт сделала
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Исчезни! не будь!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Все подобное категорически должно быть исключено из речи!!!

ФРАЗА - Не обращай внимания, подумаешь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ- Ты и твои проблемы не важны
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем альтернативы

ФРАЗА - Давай шевелись! Скорей! Заткнись! И другие приказы
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты не важен. Мои интересы важнее твоих
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА- У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтоб успеть?

ФРАЗА - Ты для меня всегда останешься маленьким сыночком/доченькой
CКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ- Не взрослей!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Мне нравится видеть, как ты растешь и познаешь мир.

ФРАЗА - Не реви, не смейся так громко, не хнычь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не выражай своих эмоций!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я понимаю твои чувства.

ФРАЗА - Что ты, как маленький, надо быть серьезней!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не будь ребенком!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания!

ФРАЗА - Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, запомнить и т.д.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты – плохой, неудачник
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я доверяю тебе. Твои поступки – это твоя ответственность. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся.

ФРАЗА - Не делай, я сама лучше это сделаю
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Я не верю в тебя!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - - Я тебе доверяю, я верю, что ты можешь

ФРАЗА - Мальчики не плачут Девочки должны вести себя тихо. Мужчина не имеет право на эмоции
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Мужчина не имеет право на эмоции Женщины - жертвы.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя.

ФРАЗА - падешь, разобьешься, укусит, сломаешь и др. угрозы-предупреждения.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Мир опасен, не действуй.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я тебе доверяю. Пробуй, действуй!

ФРАЗА - Неряха, бестолочь, горе мое и все другие обзывания, а так же любые обобщения типа все кругом воры и негодяи.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - И ты такой же, как все.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Все они могут сформировать ложное представление о себе и должны исключиться из речи.

ФРАЗА - Ты всегда.., никогда.., всю жизнь.., я так и знала.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты безнадежен. Невозможность изменения.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Разбирайте не личность, а конкретный поступок. Твоя жизнь в твоих руках.

ФРАЗА - Сравнение с другими детьми.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я люблю тебя, какой ты есть.

Безусловно, ребенок сам выбирает основные установки, на которых он будет
строить свой характер и жизнь, но в наших силах помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.
 
 
 
Слушаем свое тело.О питании
  Печать E-mail  
 

Прислушивайтесь к своим детям, когда они говорят вам о выборе пищи. Не раздражайтесь на вашего ребёнка, если он неожиданно на рынке увидел и захотел апельсин или яблоко и стал настойчиво вас просить купить его ему. Послушайте его. Всегда помните, что ваш ребёнок слушает своё тело, а оно шепчет ему, что ему наиболее необходимо. Так многие дети едят мел, не потому что он вкусный, а потому, что их организму не хватает кальция. Дети часто жуют древесные смолы, не потому, что они напоминают им жвачки, а потому, что в них находятся ценные полезные вещества.

Вспомните, как вы переносили состояние беременности, и как ваш малыш общался с вами через желания вашего тела. Как вы неожиданно хотели чего-то солёненького или сладенького. Желание вашего организма было настолько сильным, что вы не могли не послушаться его. Во время беременности ваш организм разговаривал с вами, точно так, как чувствуют свой организм дети, ещё не потерявшие эту способность.

Правильно чувствовать свой организм - значит правильно питаться. И чем дольше мы сохраним в себе эту способность, тем здоровее  будем.

Не навязывайте своим детям то, чего они не хотят. Я вспоминаю случай, когда в одном детском саду детей насильно заставляли, есть невкусно приготовленную гороховую кашу, впихивая её в рот детям и заставляя глотать под угрозами. Почти у всех детей в группе возникла аллергия на бобовые. Это и была реакция внутреннего отторжения, внутренний протест детей, которые не могли за себя постоять иначе.

Многие дети – аллергики являются жертвами насилия собственных матерей, заставлявших  их потреблять ненавистные им продукты.

Спрашивайте своего ребёнка, что бы он хотел съесть и приготовьте то, что он просит. Это вовсе не будет потаканием детской прихоти, всегда помните, что таким образом вы заботитесь о его здоровье.

Евгения Бейнарович

 
 
 
Установление личностных границ ребенка как начало психической зрелости
  Печать E-mail  
 

Личностные границы это психологический иммунитет человека, их формирование начинается в раннем детстве, и оттого каким  образом эти границы будут сформированы  зависит его характер и судьба.

Изначально границы материи ребенка едины и пока между ними существует симбиоз, оба воспринимают друг друга как единое целое, презентуя себя словом "Мы". Это нормально до тех пор пока ребенок не приобретет достаточную самостоятельность.

Для того  чтобы этот симбиоз был достаточным, мать должна настроится на ребенка, временно погрузившись в свои воспоминания раннего детства, что поможет ей лучше понимать и чувствовать его потребности.

Но одна из распространенных  проблем состоит в том что многим матерям удается легко это погружение, но нелегко дается выход из него обратно во взрослую жизнь в  границы взрослости. Такое случается если границы матерей небыли прояснены в самом начале, и этому их не научили их родители, которые, возможно, точно также застревали на этой стадии.

В итоге мать рискует застрять на этой стадии вместе с ребенком и тогда, из-за расплывчатости границ, если мать не способна отделить себя от ребенка, когда необходимо, то ребенок может подчинить ее.

Подобное слияние станет тяжким бременем для обоих: для матери,  с которой происходит психологический регресс, и для ребенка, который не желает воспринимать мать отдельно от себя. Поскольку он не различает себя и мать, они остаются слитыми из-за чего не могут уяснить свои границы отношений.

В итоге- мать непомерно устает, отдавая всю себя ребенку, а ребенок не развивается, отвергая отделение. В итоге это негативно отразится на ребенке, когда ему придется вступить во взрослую жизнь, поскольку в зависимости от непроясненности границ, возникают различные проблемы во взаимодействии человека и общества.

Вливаясь в общественный организм подобные люди, остаются на детской стадии в эмоциональном отношении и даже будучи внешне взрослыми продолжают вести себя по-детски, требуя от мира удовлетворения своих желаний и обижаясь когда им отказывают. Они могут быть безответственны и в то же время требовательны к другим, проявляя признаки детского восприятия жизни. Воспитывая своих детей, они неминуемом повторяют ту же ошибку, замыкая круг преемственности.

Всемогущий ребенок или пуп Земли

Пока границы матери и ребенка слиты, ребенок не отделяет себя от матери, а мать от мира, не воспринимает себя частью мира, полагая что он и есть этот мир, вокруг которого все крутится. Это состояние можно назвать ощущением богоподобности, когда видя себя центром мира, ребенок требует чтобы все его потребности были немедленно удовлетворены окружением, как правило родителями.

И пока родители выступают в роли его марионеток, ребенок пребывает в состоянии всемогущества, ощущая себя богом. Для этого маленького "божества" весьма болезненным опытом будет прикосновение к своим границам и понимание своей обратной зависимой , слабой детской стороны.

Такие дети не хотят взрослеть, дабы затянуть как можно дольше пребывание с этом иллюзорном состоянии домашнего божка, чему неосознанно могут потворствовать неопытные родители, бабушки и дедушки.

Каждый шаг к осознанию своих границ будет для такого ребенка болезненным, ведь двигаясь вперед он прощается с "вселенским всемогуществом",понимая что является зависимым. На этой стадии "изгнания из рая", осознавая свою слабость и зависимость, он переносит образ богоподобных существ на родителей. Однажды ему предстоит разочароваться и в них, развеяв очередную иллюзию их богоподобности, что наконец откроет ему двери во взрослый мир.

Затянувшееся детство у родителей и не только

Если у родителей самих границы не определены, то вынырнуть из погружения в детство им сложно, но гораздо сложнее это сделать бабушкам и дедушкам, которые очень быстро регрессируют до детского состояния, и застревая там, удерживают в нем внуков. Они балуют детей, потворствуют им неосознавая, пытаясь самим пережить детство заново за счет внуков(проекция или "синдром аватарки").

Пресловутая фанатичная любовь к внукам на самом деле не является любовью, так как бабушки и дедушки руководствуются собственным эгоизмом, неосознанно не желая отпускать билет в детство второй раз. Благодаря внукам, а вернее через них они испытывают полную гамму детских ощущений, самых сладких и приятных на свете. При попустительствующих родителях, внуки рискуют стать их заложниками.

Созависимая семья или колыбель манипуляторов

Манипуляции всегда имеют две стороны: поглотив объект, сохраняется риск быть поглощенным этим объектом. Так бабушки и дедушки растворяясь во внуках рискуют сами стать их рабами.

Ребенок, не переживший в свое время отделение от границ родителя и застрявший в состоянии божественного и всемогущего, из-за потаканий "любящих" не желает взрослеть, и вместо того чтобы учиться взаимодействию с другими: учиться просить, сотрудничать, становится самостоятельным, он учится манипулированию и отношениям созависимости.

В созависимой семье нет взрослых и полноценных личностей. В этих отношениях каждый связан друг с другом множеством манипулятивных шнуров. Жизнь в такой связке очень тяжела. Программы созависимого поведения машинально передаются  по преемственности, удерживая в регрессе поколения.

Если родители сами не преодолели это младенческое ощущение всемогущества их «границы» остаются размытыми, поскольку они не смогли обрести автономию от своих матерей, от своих семей, они по-прежнему «переполнены» всемогуществом, находясь в психическом регрессе, который в упор не замечают.

Неся эту программу в своей семье, человек продолжает отстаивать свое «всемогущество», раздуваясь и пытаясь потеснить границы других. Если члены семьи несут одинаковую программу, атмосфера в ней очень напряженная: каждый эгоист стремится заполнить собой весь дом, а это невозможно, не вытеснив из него остальных.

Они все застряли на детской ступени и чувствуют, что не могут обеспечивать себя сами. Каждому манипулятору  необходимы другие, которые будут его удовлетворять, без них ему придется увидеть свое  ничтожество. Такая семья обречена на парадоксальные отношения: в ней все члены желают быть любимыми, и в то же время воюют друг с другом, если требуемую "любовь" им преподносят не в соответствии с их личными ожиданиями.

Суть игры и выход из нее

Эмоциональные чаши весов в такой общности колеблются постоянно: если один эгоист раздует свои границы чрезмерно, он поймет, что рискует вытеснить других, от которых так зависим. А потеснить свои границы для эгоиста равно потере всемогущества. Колесо страданий в подобных семьях вращается постоянно ускоряя свои обороты до тех пор, пока кому-то не надоест играть в подобные игры, бесконечно разыгрывая данный сценарий. Спящий человек может проснуться и осознать что находится на детской стадии, с чьей-нибудь помощью или без нее.

 Но для этого нужно увидеть саму игру и свое место в ней, просмотреть ее сценарий и выбрать для себя линию поведения, позволяющую выйти из созависимости. 

Выход из подобных отношений нужно искать там же где и вход - ответ лежит в раннем детстве, в тех самых не установленных личностных границах, которые, если человек желает изменить свою жизнь, ему нужно прояснить и установить. В этом ему может помочь метод самонаблюдения, либо семейная терапия, если остальные члены семьи тоже желают покончить с этой игрой и выйти на взрослый уровень отношений.

Прочерчивая свои границы, человек выясняет границы других членов, предлагая им тоже очертить свои, после идет расстановка разделительных знаков  между их границами и устанавливается зона сотрудничества.

Но лучше всего, родителям, имея знания, полученные в этой статье, не допускать подобных ситуаций в воспитании детей. Родитель должен помнить о необходимости выходить из своих детских границ и возвращаться в границы взрослости когда это требуется, а также о необходимости прочерчивания границ между ним и ребенком. Не стоит перекладывать ответственность на других и приобщать к воспитанию своих детей людей у которых имеются проблемы с границами, не допускать захвата границ детей другими людьми, какими благими намерениями те бы ни прикрывались, помните: дети впитывают как губки любую информацию извне и воспроизводят ее.

Если границы родителей четко установлены, ребенку легче очертить собственные границы и очертить свою ментальную карту мира, согласно которой он будет адекватно видеть себя и свое место в семье, мире и обществе.

Пройдя эту стадию развития, ребенок приобретает самостоятельность, он утрачивает тревожность, отказавшись от манипулирования и с интересом открывает для себя новую стадию познания мира, знакомясь с его границами сначала в лице ближайшего окружения, а после за пределами семьи.

Евгения Бейнарович "Путь к себе сквозь подсознание" http://nimratraining.com

 
 
 
Как воспитать вашего ребенка добрым и счастливым
  Печать E-mail  
 

тренинги для родителей в гомелеГоворите своему ребенку что он - сильный. Пусть он верит в свои силы и знает, что ему под силу будет любое испытание. Никогда не говорите ему: " Ты никогда так не сможешь"... Ты не способен ни на что...". Вселите в него чувство уверенности в своих силах с самого раннего возраста - пусть он верит вам и отражает это в себе.

Ребенку нужно объяснить, что он способен на все, что ему понравиться, и у него всё получится, и если он будет стараться, у него не возникнет боязнь за дело, которого он не знает. Сделайте своего ребенка самостоятельным и уверенным в себе.

Не забывайте акцентировать внимание ребенка на том, что он значим, и его мнение в семье имеет вес. Он с самого раннего возраста должен привыкать к тому, что он член семьи, который принимает в ней решения и несет ответственность за свой выбор. Всегда выслушивайте мнение своих детей.

Дайте ему возможность почувствовать себя не просто составной частью единого целого, а этим единым. Пусть он учится и привыкает к сознательной ответственности с самого раннего возраста.

Мне вспоминается ситуация, в которой молодые мама и папа с 5-летним ребенком выбирали обои в магазине. Они настолько яро спорили между собой: обои какого цвета им выбрать, что напрочь забыли о своем малыше, который давно начал скучать. Наконец, когда они все-таки стали приходить к соглашению, ребенок с удивлением заметил на стенде яркие оранжевые обои и завосклицал- "Мама- я хочу такие!" Но мама положа ему руку на голову раздраженно ответила: "Так, не мешай, мы тут тебе обои в комнату выбираем, ты что, этого не видишь?" Маму с папой заботит больше эстетический вид квартиры, нежели внутренний мир ребенка.

Чтоб понять в какой семье растет ребенок - достаточно заглянуть в его комнату. Родители зачастую так стараются обустроить ее внешний вид,  что забывают о том, что это уже не их территория. Принимая решение за ребенка, они сознательно влазят на его территорию, в его личное пространство.

У одной моей знакомой дочери близняшки, но, несмотря на внешнее сходство, девочки очень разные. Вспоминается случай, когда они не смогли прийти к единому мнению в выборе цвета обоев в свою общую комнату. Долго обсуждая эту проблему, им так и не удалось достичь согласия - ни одна не хотела уступать, тогда мать купила рулоны двух цветов. Детская была поделена на два цвета - розовый и голубой и девочки остались довольны.

Я не учу вас потакать своим детям в их прихотям с раннего возраста, но внимательный родитель должен понимать, что для его ребенка принципиально важно и не спешить навязать свое мнение.  Ребенок познаёт мир со своей комнаты, потому так важно, чтобы он чувствовал за собой возможность изменять её и тем самым не боялся преобразовывать вокруг себя окружающий мир.

Пусть ваш ребенок учится быть уверенным в себе и решительным, а, следовательно, несущим осознанную им ответственность за свой выбор.

Не забывайте о самом важном - говорите своему ребёнку, что он достоин любви. Это необходимо постоянно демонстрировать. Пусть с самого раннего детства он поймет, что вовсе неважно, герой он или нет,  он достоин вашей любви, и вы его безоценочно  любите только потому, что он уже пришел в этот мир. Он есть - следовательно, он значим, он нужен, он любим.

Любите ребенка за само его существо. Обратите внимание на ценности, на которые вы ориентированы, нужны ли они вашим детям, не противоречат ли они их сути, их целям, их взглядам. Задумайтесь над тем, как вы их любите, что это за любовь. По тому, какими ласковыми словами вы обращаетесь к своим детям, можно судить о ваших истинных ценностях. Каждой матери бесценно дорог ее ребенок. Он для нее высшая ценность, соответственно, по тому, как мать называет своего ребенка можно сделать вывод о том, какие ценности преобладают в ее жизни, следовательно, какие ценности она будет прививать ему. Одна мама скажет: «Моё золотко», бессознательно прививая ребенку материальные ценности, другая: « Моё солнышко», акцентируя на ценности тёплых отношений, третья скажет : « Моё сердце», делая акцент духовности. Прислушайтесь к своим словам, поймите себя. Быть может, вам захочется что-то изменить в себе, для того чтоб ваш ребенок стал лучше вас.

Любите своего ребёнка безоценочно. Пусть он поймет, что его любят не за что-то. Не за его отличительные способности и неординарность, а за то, что он пришел в вашу семью, пришёл к вам. Помните, что он сам выбрал вас.

Я вспоминаю случай, когда одна демонстративно заботливая мать убеждала своего сына себя слушаться, аргументируя тем, что «её материнская любовь бескорыстна». И возмущалась, почему сын не воспринимает её серьезно, ведь она «делает всё в его интересах». Только в его ли? Не манипулируйте своим ребенком, ведь однажды он повзрослеет и поймет ваши скрытые намерения привязать его к себе. Свободному человеку не нужен надсмотрщик и наблюдатель, если вы научите его с детства быть ответственным перед собой.

В качестве основы всех взаимоотношений со своими детьми, выбирайте равенство. Равенство и равноправие в итоге даст вам свободную и уверенную личность.  Станьте другом, союзником своему ребенку, а не контролирующей и карающей инстанцией. Дайте ему возможность решать самому, что ему в действительности интересно, а не подано и завуалировано вами.  Почти всегда, когда задаёшь дошкольнику вопрос «кем ты хочешь быть», он отвечает то, что уже заранее сказали ему родители, при этом ребенок сам , что он хочет именно это, но при этом сам еще не знает что это такое.

Для того, чтобы ребенок выбрал то, что ему нравится, ему сначала необходимо это попробовать. Говоря своему ребенку, что он равный со всеми, дайте ему понять, что он не является центром Вселенной и другие люди так же равны и значимы как он сам. Они точно также важны и незаменимы, точно так же достойны любви. Когда к ребенку относятся с уважением, он учится уважать других. Уважать человека - значит относиться к нему как к равному, с открытой душой. Пусть ваши слова, дела и энергия несут  маленькому человеку послание: «Ты для меня важен и ценен». С самого начала жизни ребенка уважайте его, ведь он этого заслуживает. Если человек чувствует, что окружающие видят, слышат и ценят его, у него нет причин навязчиво привлекать к себе внимание или доказывать, что он чего-то стоит.

Любовь, равенство и чувство собственной ответственности положите в основу воспитания своего ребенка. Это и станет тем лучшим, что вы способны ему дать как родитель.

Евгения Бейнарович "Под знаком индиго"

 
 
#fc3424 #5835a1 #1975f2 #9ada4e #a9f9a7 #1d3eff
Яндекс.Метрика